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Dice que basta con el amor de pareja o de amigos!!!... Los amigos si... puede ser, ellos siempre están, los buenos, pero las parejas.... facil llegan facil se van. Mientras que los hijos si les brindas una buena educación y su formación se basa en el amor y el respeto no tendrían por que abandonarte (como seguramente hicieron con Levi)..... broma....
Pero dejemos la discusión con este señor y volvamos a lo que nos compete.
Los hombre le temen a las mujeres exitosas y bellas e inclusive a las no tan bellas pero exitosas e independientes.
Se conforman con poco.
Por eso chicas no se pongan tristes lo que pasa es que aún no llega un HOMBRE de verdad de esos que si valen la pena y que no le temen a la mujer. (espero que quede alguno por ahí todavía)
Con las bonitas temen que les pongan los cachos. Claro porque seguro ellos no confían en si mismos y seguro lo harían si se les da la ocasión. Piensan con el Juegos gratis para pc.
Con las inteligentes, temen que les quiten la pega, que ganen  más plata que él y que por tanto los amigos se burlen y le digan "manduqueao" o cosas peores.

Lo que se cuenta en ese libro refleja un poco la vida de mi padre. Nació dentro de una familia muy pobre, podría haber sido cualquier cosa, un delincuente, un borracho, un indigente, pero optó por el estudio. El es muy inteligente y sabe como lograr sus objetivos. Salió del barro y se convirtió en lo que es ahora.

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Yo lo admiro mucho porque no se quedó donde nació, quizo surgir y ser algo más a pesar que no tenía ejemplos en su hogar ni en su entorno que seguir. Y a pesar de todo salió adelante, no se convirtió en millonario pero si en un hombre de bien, super trabajador, honrado.

Tiene sus cosas como todos pero su escencia es esa es un buen hombre.

No así un buen padre. Si un buen.... como le dicen?... proveedor. Nunca faltó nada en la casa para comer, si algunas carencias tontas de niñez, de consumismo, pero gracias a eso somos lo que somos.

Hasta el día de hoy siempre tiene para salvarnos de nuestros errores ...

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Durante la mayor parte de mi adolescencia mi mayor sueño era irme de casa y perderla de vista. Suena duro pero es lo que hay, bueno lo que había. Siempre estábamos discutiendo, amargamos muchas comidas y muchas cenas a mi padre y a mi hermana que Ropa hippie online hasta las narices de vernos discutir. Nos gritábamos a muerte y yo le decía que la odiaba. Le hacía daño y me daba igual porque lo único que me importaba era yo misma y lo mal que me trataba el mundo.

Estúpida egoísta que con quince años me creía el centro del universo, que todo el mundo estaba en mi contra. Lo único que realmente estaba en mi contra era yo misma.

Sigo teniendo una relación compleja con mi madre pero con los años he aprendido a sobrevivirla y sobretodo a quererla. Seguimos discutiendo a muerte de vez en cuando y ella es la única persona en el mundo entero capaz de hacerme subir de cero a cien en milésimas de segundos; la más capacitada para ponerme de mala hostia en menos tiempo. Pero la quiero con locura.

Y estoy segura que lo sabe aunque yo nunca se lo diga. Porque yo no digo nunca te quiero a mis padres. Aunque lo sienta, aunque me queme dentro y a veces lo diga para dentro mientras les doy un beso o me quedo agarrotada cuando me dan un abrazo. Me da aqui .

Aquella mañana hace tres años, mientras yo lloraba bajito en la cama ella hacía sus maletas y llamaba a los alsas para reservar un billete.

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Por si tuviese poco con la fiebre, la tos y el malestar.... hace días que llevaba molestándome algo en un ojo, era un dolor cortante que me molestaba tanto con el ojo abierto como cerrado, tanto con lentillas como sin ellas.

Hoy me dolía especialmente y lo tenía especialmente rojo así que Enlace de esperar hasta las siete de la tarde "por si se me pasaba" sólo, me vestí y después de dos días y medio de encierro salí para ir al médico.

De urgencias me mandan al hospital con un volante que dice que tengo una úlcera en la cornea. La médica del centro de salud era muy agradable pero me hizo un daño de la hostia metiéndome algo por el párpado para arriba; no contenta con eso, me acojonó diciéndome que tenía una herida en la córnea que afectaba a la pupila con lo que lo mejor sería ir a Cabueñes a que me mirase un oftalmógolo.

De camino a casa vine decidiendo con Medea la ropa que se pondría esta noche para estar bien guapa ;-) jejeje.

En el hospital, después de mirarme a través de muchas luces y aparatos distintos y despues de torturarme echándome gotas que picaban como ortigas; me dijeron que tenía una pequeña lámina en la córnea que había provocado una herida. Probablemente fuese un trozo de lentilla o algo así.

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¿Por qué le hago daño si le quiero con locura? ¿Por qué pago con él mis estúpidas frustraciones? Quizás en el trauma de la pandilla él tenga mucho que ver, pero en cómo Agencias comunicacion madrid  yo tantos años después sólo tengo que ver yo.

Como me siento fatal, vuelvo a llamarle yo y lo primero que le digo es que sigo enfadada. Dios! Parezco una cría pequeña. Tantas llamadas, tanto mensaje, y tanta hostia...., tanto colgarle el teléfono, tanta conversación cruel, tantas puñaladas refinadas....

Dejo a un lado el sarcasmo y le digo que igual que él tiene celos de que yo me enrolle con otros, yo tengo celos de sus amistades. Que además lo mío es mucho peor porque yo con mis rollos ni me implico ni le quito tiempo a él (mi vena mártir sale a relucir. Lo mío siempre es lo peor y mi pena la más grande del mundo).

Si soy sincera, aunque hace sólo unas horas de esta conversación, no recuerdo cómo terminó. Bueno si me dijo que le llamara esta noche para hablar y le dije que mejor me llamase él porque yo no quería llamarle nunca más “por si estaba ocupado”. No le hizo gracia, nunca le gustó mi sarcasmo y menos cuando hablábamos de temas serios. Yo siempre utilizo el sarcasmo para protegerme, el sarcasmo y la ironía suelen hacerme sentir superior cuando emocionalmente me siento en condiciones de inferioridad. Otras veces lo utilizo para divertirme, sin más, pero no era éste el caso.

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En cuanto me dijo que estaba cenando con ellas, le dije que a mí no me hablase y le colgué el teléfono. No me siento orgullosa de ello pero sinceramente no quería seguir hablando con él. Después de colgarle me sentí si cabe más estúpida e insignificante que antes. ¿Cómo podía ser tan egoísta? ¿Cómo podía colgarle el teléfono por estar con ellas si había sido yo quien le había dejado? ¿¡Cómo?!!

Siempre que me siento así de mal no se me ocurre nada mejor que recurrir a MAS. Le mandé un mensaje poniendo algo así cómo “este hijo de la gran puta está cenando con X, X e Y,Y, le colgué el teléfono y me siento muy mal”. Me llamó por teléfono y estuvimos un rato hablando; mientras tanto me llegó un mensaje de Diego que decía “¿porqué te enfadas?Staba muy contento porque hoy estuviste muy guay conmigo.Estoy haciendo mi vida, pero lo que más quiero es a ti y daría cualquier cosa por ti.Te quiero”

“Precioso pero no me conmueve”. Es cierto, me parece un mensaje muy guapo pero no me aliviaba ni me consolaba. Yo ya sé que me quiere y sé que daría lo que fuese por mí, pero eso no excluye que haga cosas que me hacen daño. Igual que cosas que hago yo, le hacen daño a él.

Estoy de acuerdo en que tiene que vivir su vida y es libre para ir a cenar con quien le plazca, pero yo también soy libre de enfadarme y de hacérselo saber. Puede que no sea justa, pero lo siento así. El tiene celos sexuales, y yo celos “amistosos” (quiero decir celos de sus amistades).

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Para hacer de ayer un día completo en cuanto me metí en la Instructor de pilates y apagué la luz llamé por teléfono a Diego para darle las buenas noches.

Cuando le llamo tarde suelo darle un toque al móvil para que él me llame si está despierto y puede hablar. Me llamó al móvil y me extrañó mucho “¿porqué me llamas al móvil?” “¿qué más da dónde te llame?” “bah es que me apetece hablar un rato y por el móvil me resulta más incómodo, te llamo a casa” “no Su, es que no estoy en casa”.

Justo cuando me dice eso una estúpida carcajada femenina rompe el silencio. De repente me entran ganas de llorar y me siento muy insignificante; hago como que no oigo nada.

Me cuenta que está cenando con X,X y X y que también están Y, Y e Y. Las X son algunos de sus amigos y las Y las chicas con las que se fue en verano de casa rural tras haberme dicho a mí que ellas no irían.

Uno de sus amigos conoció a estas chicas por internet y luego quedaron para conocerse en persona. Por lo visto hubo feeling porque una de ellas se lió con dos de ellos y después decidió que le gustaba un tercero y empezaron a salir con ellos siempre en plan leer mas.

Biomasa granada

Yo no quiero que te alejes de mi, no quiero que te vayas de mi vida. No hablo de que no tengas otras relaciones, hablo de que quiero saber de ti ¿puedes entenderlo?.

Dices que no soportas que me enrolle con otros y esto Biomasa granada me afecta tanto porque son sólo celos.

Y al colgar me quedo cosa de una hora llorando bajito abrazada con fuerza a un cojín que me regalaste una vez. Pensando en la suerte que tengo yo de tener amigas de verdad, pensando en qué fácil sería todo si yo no fuese tan aqui, pensando sobretodo en ti llorando.

Regocijándome en el dolor, en el tuyo y en el mío por si no tuviese suficiente con el mío.

Cuando hablo con Medea y se lo cuento ya pasó el tiempo suficiente como para verlo todo con un poco más claro. Aun así le lloro y le digo que lo estás pasando muy mal. Me recuerda que yo también lo estoy pasando mal, y que Vero también lloró por David, y ella por Ander, y Fran por Eli... y me pone un montón de ejemplos. Todos lloramos y sufrimos por amor.

Le digo que a lo mejor él se muere de pena como uno de esos pajaritos que aparecen muertos en su jaula tras la muerte de su compañero. Sé que no va a suceder, pero lo digo porque se me pasó por la cabeza. También puede ser que me muera yo.

Después de hablar con ella me quedo mucho más tranquila y veo que magnifiqué demasiado el tema. Que es normal que Diego se haya sentido dolido, que es normal que sienta pena y esté triste, que es normal que llore si me imagina besando a otros.